談一談我的近況
說一說我最近的問題吧，有幾點。
一，心靈退轉，年前有過一次頓悟（說悟道不夠謙虛，且當是頓悟吧），持續了七天，一下子想明白了很多東西，三觀全面革新，這算是一次機緣，借機寫了兩萬字的感悟，但這段時間心靈退轉的厲害，有跌回原點的趨勢。
嚴重到，我自己寫的兩萬字感悟，雖然字字都是濃縮的精華，但現在精神共鳴卻不多，看的有些迷糊，不夠透徹。
這種事情，其實相當的滑稽，也十分的痛苦。
自己寫的東西，也需要深度思考，才能去參悟了，這只能說明，相比于那個時候，我心靈退轉的厲害。
這種感覺，就像丟了一百萬。
近來，我越來越感到自己學識和智慧的淺薄，害怕無知，所以希望多看點書多學點東西。
這兩個月，大概是自己收獲最多的一段時期了。
這本書前段時間的更新，大概是我把握書中人物心靈較為契合的部分，心靈退轉后，感覺有點力不從心。心中對各人物的心靈、性格有著印象，可又有著模糊，強行寫我自己不滿意，這種心靈的追求是我個人的事，寫進書里其實讀者不大關心的，有時候想來是自己太犟。
心靈修為的跌宕起伏，我想很有可能與我的身體狀況有關，身體狀態好，精神高度集中，智慧就能到達峰值，精神不好的時候，就感覺自己是個傻子，無論是心靈還是大腦，這種跌宕起伏的狀態，十分影響我創作。
下一本書，我會盡量拋棄心靈修為的描寫，作為網文，這方面無關痛癢，盡管個人也鉆研儒釋道三家修行者的心靈狀態，渴求成長。
再涉及心靈修行，大概會等到我自身心靈狀態相對穩定的時候。
另一點，則是我對這本書不夠滿意。
這一年多時間，個人的進步不小，在心靈、學識、智慧、閱歷以及寫作理念上，有著一段攀升。
如今看來，這本書先天缺陷很大，盡管比上本書有不小的進步，總訂閱也翻了一倍，但不夠好就是不夠好，先天不足決定了它的上限。
最重要的一點，我個人的性格。不夠勤快，說句話就是太懶了，喜歡動腦子，不喜歡動手。
想了半天劇情，動手去寫，磨磨蹭蹭兩個小時才寫一章出來，手殘，大概說的就是我這種寫手。雖然實際上我打字不慢。
這種惰性形成有諸多原因，除了人天生有著惰性，另一點我想來，是自己少年時代便厭惡勞動。
或者說，懶得動彈。
嘖嘖嘖，這小子不行啊，不是個合格的社會主義接班人，居然厭惡勞動。
回憶往昔，我十六歲以前吃的苦是不少的，最少比九成的同齡人多，窮苦出身鍛煉心性這種說法，不一定對。
家里事情多，偏偏父親脾氣差，他的脾氣，沿襲自奶奶，又傳承給了我姐。這種脾氣，從心理學、生理學上講，是出生后三個月缺乏照料，孩子大哭時間過長，影響心肺造成的，當然也有后天的家庭影響。這種人平時半點毛病沒有，很親和，可一旦心情不好，就暴躁易怒，眼光似獸。
如果無法控制自己大吼大叫，事后自己也愧疚，那就是小時候缺乏照料了，很小的孩子長時間哭沒人管，心肺自然受了影響。
六歲之前自己不帶孩子，那這個孩子基本就不是自己的了，以后想親都難，從心理學上講，這個可能性十分之大。
所以還是建議大家，生了孩子要好好帶，自己帶，爺爺奶奶帶大的孩子和父母不親的。心理依賴對象不是你，那就沒法管，孩子不會聽的。
回歸正題。
小時候家庭負擔很大，父親吃的苦不少，在我這個年紀便有了支氣管炎，心情不好的次數可想而知，沒人會在重壓下還保持心情。
我不干活父親就發怒（他的活遠重于我），我做的不好也發怒，偏偏不好不是主觀造成的，而是客觀的突發情況。
哪怕沒有突發問題，他脾氣不好也會拿點小事發怒，臉色很是不好。
不發泄一下，他憋著也實在是難受。
少年時代，在我眼里父親就是喜怒無常的暴君。
我一做家里的事情，就可能面臨懲罰機制。
我并不知道，怎樣才能半點錯也沒有，那幾乎沒有可能。
這導致我有一個條件反射，將勞動和壞脾氣的父親掛鉤，轉而和不良情緒掛鉤。
那時候給家里做事情，一切都理所應當，沒有獎勵機制，盡管道理是道理，可也讓我分毫的期待感也沒有，成就感也低的很。
十二歲之前家里特別窮，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。
做事，沒有獎勵，一切理所應當，做的好與不好，都有極大幾率面臨懲罰。
那還做事情？做個毛線。
所以，我潛意識里就認為，勞動不是什么好事，做事情不是什么好事。
一有做事情的意識，伴隨而來的就是負面感受，潛意識就會讓我抗拒。
原動力太弱了。
回想起來，我那時候大概就是一只小白鼠，不斷的觸電當中，驅使著做事，做事的時候又電兩下。
“下來干活！”
聽到呼喝聲，皺著眉頭，我來了。
“快做事！”
好，我做事。
做事的時候，做的不好挨罵，做得好沒緣由也挨罵。
就像小白鼠又被電了兩下。
敢問，我是該接受呢，還是該逃避呢？
挺好笑的。
察言觀色，惴惴不安的日子，不好受，盡管平日里父母對我很好，遠比對他們自己好。
只是生活給他們帶來了太多的苦難，順帶波及了孩子。
窮苦，本就是一種原罪，天生伴隨著不幸的枷鎖。
我當時逃避的方式，就是獨處，睡覺，躺床上（直到現在，這依舊是我習慣的狀態），因為也沒別的方式。
不喜歡有人喊我，因為那意味著麻煩和痛苦，大部分時候是沒好事和好感受的。
我孤僻的性格，或許和這，有部分的關系。
（我的姐姐，脾氣和我爸一脈相承，又有部分和我相似，高中時代就時常和家里鬧矛盾，父母看來，她懶到了極致，除了吃飯就窩自己的房間，盡管她曾經也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜歡別人喊他，喜歡自己呆著，這或許又源于更上一輩的家庭了。）
和我接觸的朋友，都認為我做為朋友做為同學，是沒什么問題的。
只是，太孤僻了，不愛接觸人，不愛主動聯系、接觸別人。
獨處，多好啊，好吃懶做，多好啊。
好吃懶做和孤僻，已經融入了我的性格，想改變很難。當然我仍舊有著自己的羞恥心，一切盡量自己來，不麻煩不依靠別人。
以上關于自己性格的言論，在我只是一個猜測。或許過于主觀，或許是在給自己找理由。
性格的缺陷，已經形成，只能以意志和習慣克服，性格這方面，心理學上講，十二歲之前的影響就已經根深蒂固，我只能遺憾。
說了我的父親，就說說我對父母的看法。
論教育，九成五的父母是不合格的，但父母畢竟是父母，他們努力了。
（嗯，也希望以后大學開門教育課，不及格的人，多重修幾遍，家庭教育本身就是門學問。）
我看見了他們的愛，他們真的盡力了，我不認為孩子的一切所得理所應當，他們給予的每一份愛，都當感恩，而非不知足。
我生來一無所有，勉強賺點錢屬于自己，剩下的還有多少是真正屬于自己呢？過去的二十多年，對于家庭，對父母而言，我實在是個累贅，貢獻不值一提，索取倒是不少。
吸血蟲而已，父母愛著你，不煩你，就該偷著樂了。
只看見家庭的不足，而把冰山之下的付出當做理所應當，視之為無物，這顯得有些自私。
不能習慣了，就真的當成自然，以及理所應當。
父母生育了一個孩子，本身就是最任性最糊涂的一筆投資，無止境的追加投資，而有沒有回報，則是一個未知數。認為父母不好而脫離關系的人海了去了，這樣的親情和生育投資，虧了血本，還沒有合同讓他們一筆筆的把投資還回來。
生孩子對父母而言，永遠是最虧的一筆投資，不僅投入上虧，更是經常覺著自己虧欠孩子。
而父母的偉大，也在于此。
當代年輕人算的很清楚很明白，生養一個小孩子，付出的巨量時間，能讓自己到處浪。付出的巨量金錢，足夠二三十年的晚年過的舒適。
從絕對理性上出發，當代生養一個孩子，這種投資是無論如何都血虧的。
糟心，費錢，花時間。
加之生活壓力太大，二三十歲的人自己都沒活明白，都難以活的好，生養孩子成本如此之大，自己時間精力更不足。
生下來，讓他們吃自己吃過的苦嗎？
自己的學識、智慧，也沒有信心養育好一個孩子。這個自知之明，很多人還是有的。
不如不生。
所以很多年輕人，不想結婚甚至不想生孩子。
不知該如何評說，能夠理解“不如不生”這種想法，但我自己，還是盡量會結婚生子。
有人講，生育孩子是一場修行，大部分人真正的長大成人，是從這里開始的。
我的很多表兄堂兄，年輕的時候一塌糊涂，結婚之后才算穩重，當然這個穩重也是相對的。
為人父母，很不容易。
不必苛求他們，也不必苛求自己，盡力了就好。
身為父母，生而為人，有自己的局限性，這是客觀存在的。大部分人過去的人生，再來一遍，恐怕依舊會是如此。
人永遠無法圓滿，就永遠不生嗎？
一代比一代進步，有信心超越父母輩的教育，生孩子就夠了。
唯有傳承，才有希望。
在自己能力范圍內，給孩子最好的就是了，孩子不滿，只是他們貪得無厭。
已經血虧生孩子了，這筆生意還要怎么做？讓做父母傾家蕩產，為奴為仆？
似乎我們張口，父母節衣縮食，還是能給點是點，三十歲五十歲，父母還是父母，都有可能希望我們過得更好，給點幫助。
（這年頭，欠債的是大爺，孩子也一樣，十分可能有這種古怪的思想，都是那個階段過來的，能夠理解，但不會認同。）
吸血蟲喲，還嫌棄老黃牛的血不夠鮮甜，恨不得自己生在一條龍身上？
（這種想法，我曾經有過，小孩子眼皮子淺。）
生下來沒被摔在地上，就值得慶幸咯，還想這想那的。
做父母的，不能縱容，做孩子的，也不能貪婪。
人生永不可能圓滿，人欲也永不能滿足。
談到人生，我就說說我的三觀吧。
尊重客觀的世界，直視人心人性的客觀狀態，保持對公平正義至善至德的追求，這三條是我的感悟。
為人父母，很不容易。
做一個人，也很不容易。
太宰治說：生而為人，我很抱歉。
我也是常年抑郁的人，他的心態我很能理解。
他想做無垢無塵的圣人，卻似天使跌落人間，人間遍是塵埃，自己也臟兮兮的。
漸漸的，討厭了世界，也討厭了自己。
靈與體無法契合，精神世界與現實世界，理想中的自己與現實當中的自己不斷沖突。
有的人十分倔強，根本不改自己的精神世界，也容不下客觀世界，結果就是極度的痛苦。
（所以我看來，進入社會不是墮落，不是把精神世界拉入現實世界，而是包容現實世界的同時，以精神世界為追求。腳踏實地，懷揣夢想，通過努力把人間升入天堂。）
當矛盾不可調和，看不到希望時，便會無法忍受，便會生出絕望，便會極其消極。
活著對他而言，就是一種痛苦，身在地獄般的折磨。
對天使而言，他們身在人間，就如同普通人身在地獄。
太宰治想要的，是天堂的自己，天堂的世界。
最終，天使回了天堂，他也不再痛苦了。
很多高中生，就是呵護著的天使，心懷希望，見丑惡便憤怒。這很好，不忘初心更好，因為正是這種追求，將人間一步步的拉向天堂極樂。
但也要尊重現實狀態，尊重自我狀態。
不尊重現實，做事只會是紙上談兵，結果只能碰的滿頭包。
孔子犟啊，結果被趕出故國十幾年，險些客死他鄉。
回來后，他提出了中庸思想。
只有夢想，不懂人情世故，不正視現實這個敵人，就活不下來，更別談勝利。
只有現實，而沒有夢想的人呢？
和珅是其中的佼佼者，結果卻是千夫所指，沒人念他的好，落了個人頭落地遺臭萬年（到現在才幾百年吧）的下場。
懷揣夢想，尊重現實這個敵人和朋友。
希望大家不要把自己直接定在天堂，因為實際上我們活在人間。
乃至于我們本身，也不是天使，哪怕懷揣著一顆渴望成為天使的心，并為之追求。
可以心懷夢想，尊重至善至德，并以之為追求。
但人間就是人間，人心人性的局限性，讓我們現在只是人。
（從父母和孩子的言論，就能看出，我并不認為小孩子就純白無暇，甚至認為孩子有“下意識的貪婪”。人類的自然屬性，先天就會干擾我們追求至善至德，我們生來就不圓滿。）
追求真善美，贊揚它，并為之努力。但也請，尊重客觀的現狀，可以不認可，但不要急不可耐。
就像學生追求滿分一百，可難度非常高，自己常常只能考六十，甚至偶爾四五十。
這個六十分，就是自己和現實的狀態，還是教育后的結果。
嗯，幾百年前，當時的平均分只有二三十。
滿分，大概永遠到不了，因為生而為人，先天、后天有著和至善至德抵觸的地方。
且滿分的標準，會不斷變化。
就像一杯滴了墨汁的水，黑乎乎的怎么看都不順眼，于是，不斷加干凈的水。
至善至德的追求，就是純凈的水。
這幾百年，我們提煉的純凈水夠多了，不斷添加進去。
雖然杯子里依舊不是純凈水，但比以前是不是看起來干凈多了？
（人有本我自我超我，超我是追求，所以未來的滿分可能會是一千分。）
個人和社會考不了滿分，但能不斷接近，七十、八十、九十，九十五，九十七，甚至九十九。
比起個位數的黑暗時代，接近一百分，已經夠牛逼了。
不過想考一百分的心那么強烈，卻總也看不到，自己這里不行那里不行，偏偏身邊一起學習的同學也是咸鴨蛋一枚，著急、不滿是肯定的，但也別想著跳樓，跳樓你也考不了滿分。
轉世投胎，說不得又得重新開始，一考試就瞎蒙答案。
別想著死了直接上天堂去極樂。
因為這個世界上，根本沒有天堂世界極樂世界，只能靠我們自己去創造一個，無限接近的凈土。
把人間拉到那個高度的那一天，億萬人就真的自己把自己給渡到彼岸了。
這個比喻，想來不難理解。
懷揣夢想，直視當前狀態。
所以我的家庭雖然不富裕，父母也沒想象中的有素質、學問，甚至這個出身的我文學功底糟糕。但我現在也不會怨天尤人，已經很知足了，剩下的靠自己才是。
他們不夠完美，這是現實。但對子女是盡己所能給予自己最好的，在自己的局限性下，做的已經夠多了，這是他們為人父母的心。
我尊重現實狀態，也愿意透過物質界去看精神世界。
我知道自己是一個什么狀態，知道自己是一個怎樣的人，家庭如何經濟如何，父母如何，甚至可以客觀推測未來。
任何行為，會有怎樣的后果、影響，我也不會任性的無所謂的看待了，而是盡量客觀。
不以主觀態度，去看客觀世界。
以精神世界，去影響客觀世界。
二十多歲的人了，才感覺自己長大了，不僅僅是意識到自己要獨立自主，更是擁有屬于自己的三觀，不是學校、社會、父母的灌輸，而來自于自己的思考。
（意識界，是個很好玩的世界，幻生幻滅。對意識的認知，佛家和道家哲學顯得高明，儒學更偏向于意識的總結和運用，較為實用，畢竟大部分人都是拿來主義，用以解決實際生活問題。）
思考而得來的三觀，來之不易，且尚未穩固。
追求學識，追求美德，明了人情世故，是君子的標準。無己無功無名，我暫時做不到。眾生空諸法空，更是得我放下一切的時候追求了，且求與不求不必執著。
尊重客觀的世界，直視人心人性的客觀狀態，保持對公平正義至善至德的追求，這是我現在的觀念，雖然還沒定下來。
痛苦，來源于自己的不滿，我對自己不滿，但不會太過痛苦，情緒、情感、思維的迷障，個人不一定參透了，但不會不知道自己是不是身處其中。
我的書沒有太監的，一本都沒有，阿南人品還是有的。
這本書，我會盡量的足質足量的寫完，不會太匆忙，劇情不會匆忙跳，但會是一個縮口袋的過程。
不安于現狀，于精神于現實，都要不斷求索。
不求超凡脫俗，也不愿甘于平庸。
于活的明白的基礎上，活的更好。
我的目標，僅僅如此而已。
寫了一通，我寫累了，你們也看累了。
有點亂，分塊看就好。
不認同，就當我胡說八道。畢竟連我自己以后看，都有可能不認同。
要是有人覺著有點意思，從而有些感悟，我寫的這些也就不算只給自己看的東西了。
世南言，寫于公歷二零一九年三月十五日。