完本前的最后一個單章

　　今天晚飯沒去吃。

　　媽媽問我怎么了。

　　我說兩邊太陽穴感覺很痛。

　　媽媽給我煮了一碗桂圓湯。

　　然后，寫了剛剛這一章。

　　剛封刪了一個人…

　　我不能說他是噴子，因為他是正版讀者，而且說：“要是這本書以后出精校修改版，一定去買來收藏。”

　　只是他有句話，讓身體、情緒不佳的我，突然想再說點什么。

　　他說：“看完這章忍不住了，我在看一個文思枯竭的人表演，作者曾經是拿傳統出版的標準要求自己的，后來可能因為更新壓力，只剩下安慰自己，給自己找理由。”

　　這讓我想起了曾經的一些言論。

　　一位初中語文老師，曾經夸獎說書里的一些描寫，很想拿到課堂上去給學生賞析，然后有一次，他認為我在一個敘述上應該留白，但是我寫出來了，于是，他很生氣。

　　一位不記得的讀者說：“看其他書我十秒一章，也就是看你的書用心了，才罵你幾句。”

　　類似的言論很多。

　　我想說：人性的自然屬性吧，大概這就是。但是于我而言，你們比噴子可怕一萬倍。

　　認真有罪這件事，是這本書給我最大的教訓。我憑什么要拿，能拿出版標準要求自己啊？你知道傳統出版一天寫多少嗎？你知道傳統出版的限制小多少嗎？我又何曾妄想過，我能寫出“可以賞析”的東西，我又何曾要你認真，于是罵我？我只是想寫一本垃圾啊。

　　關于我現在寫書的理想，也不妨說給你們聽：如果有一天，我寫一本書，這本書得到的評價是“摘掉腦子看，還挺好看的”，我會很開心，很開心。這是我看過很多次的一句話。它也是我夢寐以求的一句話。或者如果當初，這本書被叫做，我也會很開心，很開心。

　　好的，以上，懟完。

　　然后是一些善意的讀者朋友勸我，讓我不要再寫這些不同于常的情節，不要在404旁邊打轉，也影響作品的好看度。

　　我其實很贊同啊，也有在控制。

　　可就是沒辦法完全做到啊…

　　兩個原因：

　　一，我原先不知道這么多雷，而且總是寫著寫著控制不了自己。

　　二，現在都市文好像只剩下：男女曖昧，家長里短，校園打臉，商戰懟人可以寫了。

　　本來，我可以懟完果美，懟蘇擰，然后史雨柱，然后白度，餿狐…一般這種寫法，會被評價為商業方面寫得很好。我也試著去做了大綱，發現卻發現，自己不喜歡。

　　比如這回懟這個傳銷，是我寫肥勇那里，就鋪墊的，甚至這是我在寫書之前就收集好的，90年代的社會現象，就像下崗，游戲廳…我覺得它們應該出現在我的書里，我就控制不住。

　　我還希望逆流是一個故事。

　　也許做不好。

　　不求諒解，只求放過。

　　睡覺了。

　　睡不著就起來刪了它。因為我知道，說話就是傻逼。...

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