第656章 要么死要么活
也不讓看盜版的機戰FANS白忙活，送點笑話消消怨氣吧。半個小時以后更換正式章節 1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指 3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要……”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。
第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了……”
5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍。只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里，于是老公說：“看，這是手槍的威力。回家讓你嘗嘗大炮的威力！”
1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過。做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
2、糧店的老板想招個伙計，這天，有個小伙子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎？”
小伙子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎么伸手指？”
小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什么要伸中指？”
小伙子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去。問他在干什么。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什么？”
“我是一個離婚律師。”
4、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片。你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
1、宿舍有七個人期末考試成績加起來67，還TM有一個人及格了！！！
2、宿舍幾個室友在閑扯說什么關于小時候的夢想：
A說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反。
B說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，
C悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子。。。
3、我班主任，她特別喜歡穿裙子，連大冬天也不例外。
有一天。我問室友：班主任為什么不喜歡穿褲子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通風。”
4、正在上課，突然一聲悶響，然后聞到一股臭味，于是準備捂住鼻子，同桌沖我說：“剛聽到了吧，快，再仔細聞聞，這才是我屁的原聲版，以后別一聞到屁就說是我放的。”
瑪淡。。。我強烈要求調座位！！！
5、同桌問我：知道光速有多快嗎？
我：不知。
同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼.....
6、同桌是這個世界上最了解你的人了，他看著你上課玩手機，看著你考試作弊，看著你對著鏡子擠痘痘，看著你傷心的時候偷偷哭，看著你悄悄寫給別人的紙條，看著你吃東西弄得滿嘴油。。。
所以，如果還能再見到他的話，找個機會，干掉他吧，他知道的太多了！
1、電梯里，一女孩手里抱著東西，一絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
絲男：你快按啊，一會兒過了！
2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。
臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、做客友家，主邀用餐。觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出。覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！
忽電來，尷尬不已。涂于饃，吞之曰：醬不錯！
1、臉大的人脾氣一般都超好，因為翻臉對于他們來說真是件很辛苦的事！
2、存了一年的頭皮屑，只為讓你看一場雪。
3、Pol.ice劉與他飼養多年的警犬配合十分默契，僅用半個小時不到，就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。
4、春天到了，單身女生應該把自己收拾漂亮去旅游一次，這叫自嫁游。
5、玫瑰并不想取悅所有人，所以它讓自己全身都長滿了刺，這樣只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是這么想的。然而所有人都討厭它：長這么丑，還裝什么B？
6、你對一個人最高級別的信任是什么…
“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友”
7、“你做過最徒勞的一件事是什么？”
“脫光衣服站在體重秤上。”
8、“知道為什么長得丑的有優先發言權嗎？”
“為什么啊？”
“因為‘我丑話說在前面啊。’”
9、臥床昏迷多年的植物人小李突然兩腿一蹬，家人一時手足無措，不知道他是醒了還是死了。
1、今天睡覺，老婆拿手機不小心砸我頭上，我說心疼嗎？
這二貨說：手機又沒砸壞我心疼什么？！
2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上來大夷媽了，老公：“咋了。還氣吐血了？”
3、看到電視里愉情的報道，老婆問我：為什么你們男人總是吃著碗里的，看著鍋里的！
我想了想，回道：飯量大。。。
4、老婆手背上青了一小片。她正嘀咕到底是怎么弄傷的時候，我跑過去又是吹氣，又是撫摸，一邊還給她出謀劃策：“下次打你老公輕著點，不然手又該受傷了！”
5、旅游回來，老婆非讓我把她照片P漂亮點。。。
“你能不能把臉P瘦點”、“把腰也P下。還有胳膊”
我不厭其煩讓她走開，一會她又跑回來：“哎，腿你P了沒有？”
我不耐煩的說：“P了，我P腿了”
說完她狠狠給我一嘴巴“你居然敢劈腿！”
這尼瑪什么套路啊！！！
6、新婚一年老公對老婆說：今天夜里把大爺伺候好了，明天給你買衣服！
結婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不？
結婚十年，老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嘛？
1、昨天晚上老婆把飯做糊了，女兒趴我耳朵上說了一句話，老婆不高興了：“是不是說我做的飯不好吃？”
女兒馬上說：“沒有沒有，我對天發誓，我要是說你做的不好吃，就讓。。。就讓。。。就讓天上掉棒棒糖！”
2、四歲外甥女非常調皮，一天又惹我生氣了，就對著她小pp來了兩巴掌，這下可惹到她了，一個人站在門后生悶氣。
我姐去哄她說：要不媽媽去幫你打過來出出氣？
這時她抬起頭看看一臉得意的我說了一句：媽媽，要不咱把舅舅殺了燉肉吃吧！
3、兒子數學不好，今天我和老公嘲笑他。
兒子大怒，氣勢如虹的指著我倆說：你們倆好意思嗎？這么大歲數了欺負我一個小孩兒，一個36一個39，加起來。。。加起來。。。
氣勢隨風而逝。。。
4、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。
我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。
忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。
心想沒那么準吧！忽然燈又亮了。
然后轉頭看到兒子站在開關那里說：爸，刺激不？
我。。。(