551 我不是真正的快樂【混】

　　ps：關于最近更新時間晚，簡單說明一下。△頂點小說，這一段時間，每天七點多起床學習，一整天除了午覺時間，都是在做題、看書，滿腦子的都是這些。晚上吃過飯之后，把自己關在屋里關上燈躺在床上，一片漆黑中頭昏腦漲，不想寫，根本沒感覺。所以，要花些時間才能找到感覺。沒感覺的話，寫出來的也是垃圾，還不如不寫。所以，寫的晚了，自然更新的就晚了，這事的確是sorry另外，明天有點事，或許更新的會更晚一點，大家不用等了。

　　“回頭？你在說什么啊，這是能量，很強的能量！”反色個體攤開雙手對著楊奇詭笑，雙手手心中無窮黑氣凝聚如跳動的黑火：“能量沒有對與錯，對的錯的都是人；槍炮沒有對與錯，錯的是拿槍的手——這不是你一直以來的信念么？這不是你的道德觀么？怎么，現在卻開始自己打自己的臉？”

　　楊奇目光復雜的看著對面的鏡像，他忽然深深的吸了口氣，然后眼神一凜對著對方抬起了雙手張開了五指。隨著他念頭的轉動，心像世界開始震動轟鳴，無形的波紋在蕩漾、共振，向著反色的個體擠壓過去。

　　“哈哈哈，你想干什么？殺了我么？”反色個體毫不反抗的展開雙臂：“別傻了，你以為我是什么？一個外來的怪物，或者是分裂的第二人格么？不不不，我就是你，我是你的組成部分！想想當初痛苦到無法忍耐時對著鏡子自說自答的自己。我就是那個鏡中人。我說的。就是你說的。”

　　“即便如此。那又如何？”楊奇的主意識眸光冰冷：“我不能一直對著鏡子說話，我也不能永遠被困在記憶的夾層中，所以，我必須砸碎這面鏡子！”隨著他的念頭，越發強大的力量涌向了反色的個體，讓那個體的四周甚至開始出現鏡面一樣的邊框，鏡面上也開始出現裂痕。

　　但那個體依然沒有慌張，他只是看著這邊。目光在嘲諷中帶著一絲憐憫：“砸碎？好，砸吧。可是然后呢？再次回到無情無愛的狀態，對任何人的好意都視而不見？那個時候，你不也一樣成了傷人心的王八蛋了么？”

　　楊奇聞言目光一閃，動作減緩，他猶豫了。

　　反色個體那黑白顛倒的眼睛里露出了傷心的神色：“你很厲害，你的精神力足夠強，能夠把幾個念頭、幾個想法、一種感情、一段記憶單獨的剝離出來，可以封閉、封禁，或者毀滅。但是然后呢？你說說看。關于繡玉，你又打算怎么辦？心性不全的時候。你可以推說自己無知無覺。但現在呢？還能自欺欺人嗎？難道說到時候只給她一句‘我只拿你當朋友’應付嗎混蛋！！”

　　“這…”楊奇終于呆住了。

　　“沒拿回來的東西，無法再給出去。你把‘愛’的概念連同那些回憶一起揉成了我，再封禁起來，以后就能甩脫所有的包袱，遺忘所有想遺忘的。以后你可以帶著笑容，擁抱沒有情傷的世界——但是你卻把我留在了永無盡頭的輪回里！”反色的楊奇忽然激動起來，他敲打著鏡面的邊框，他咬著牙瞪視著楊奇。

　　“你理智、你成熟、你灑脫、你超然、你把自己最完美的一面展示給了世界，但卻把最脆弱、最幼稚、最敏感的東西丟給了我！”他掙扎、咆哮，他的眼眶中忽然涌出了黑色的水流，他哽咽道：“你笑著看世界，我卻只能哭著看自己！你以為我是虛假的？我告訴你，你那一臉笑容，也都是虛假的、假的！”

　　楊奇，他的手顫抖起來。澎湃的力量開始消退，他深深的注視著鏡中的反色自己，他忽然下不去手了。

　　他知道，對方說的都是對的。

　　那也是自己，是自己強行分出來的情緒聚合體。

　　“如果你真的還能理直氣壯、還能覺得可以一勞永逸，那何不回答我一個問題？”反色的個體幽幽開口道：“曾經你是個麥霸，為何后來不唱歌了？”

　　“這…”

　　“曾經你喜歡跳舞，為何后來不跳舞了？”

　　“我…”

　　“曾經你風華正茂、強干奮發，為何后來卻變成了這幅模樣？”反色個體模糊了一瞬，然后呈現出一個新的面貌：“還記得這個樣子么？”

　　楊奇渾身一震，鏡子中的人他太熟悉了。那人有一頭梳的一絲不茍的商業頭，穿著筆挺的西裝打著好看的領帶，臉上架著一副眼鏡，好似一個成功的商務人士。但是看看那一雙帶著疲憊和麻木的眼睛，看看那肥胖起來的肚腩，看看那雖然挺得很直，但卻找不到精氣神的脊梁。

　　模式化的商務氣勢之下，是一個空泛、頹廢的心。

　　沒錯，這個人就是他。2013年從公司辭職，去了新的單位、遇到了新的人、開始了新的工作，然后他就變成了這個樣子：一個皮囊和靈魂都在潰散的行尸走肉。

　　楊奇看著鏡中自己的雙眼，意識忽然深入到了那一片黑色的記憶中，重溫了那一段堪稱人生最低谷的階段。記憶再次對接，未曾觸及的部分再次涌上心頭。

　　物質世界中，楊奇忽然渾身一震。他的骨骼肌肉都開始運作、調整，身高在降低，肌肉在萎縮，脂肪悄悄堆積。他就像開了倒檔一樣，變回了曾經的那個自己。當他睜開眼睛的時候，他不再是什么天選者，也不是什么強人，他只是一個最普通的青年，一個與你與我一樣的，跌入坑里爬不出來的青年。

　　楊奇，下意識的開始走動。他走入了人群中，看到什么都視而不見，聽到什么都充耳不聞。

　　他的時間感都開始模糊。

　　記憶，在播放。他開始經歷。那些曾經經歷過的事情。

　　那一年。曾經奮發向上、激揚昂然、敢于提出新想法敢于打破定理并且勇于實踐的年輕精英。開始向凡俗低頭，開始向規則屈服。因為，他的理智在告訴自己要看開、要走出去、要努力進取，但他的心，已經找不到奮發的理由。

　　他失去了動力。

　　曾經那么努力的工作、賺錢，為的不過是有朝一日可以開著銳志載著那個人。那半日里，他夢想過一切：也許是上下班，也許是自由行。也許是周末去超市狂購血拼。自己只管開，不用太費腦子，因為副駕駛座位上有一個導航員。她說去哪，自己只管吐吐槽笑一笑，然后一踩油門——好，咱去——就行。

　　但現在，就算買了銳志，給誰開呢？

　　所以，自己不再羨慕那些車，不論去哪都是走著。

　　曾經那么自滿自豪的唱歌、跳舞。為的不過是一雙眼睛的傾慕和一雙手的鼓掌。那半日里，他憧憬過一切：或許是優雅的華爾茲。或許是的桑巴，或許是搖頭晃腦的搞笑廣場舞。這方面自己要稍微費費腦子，因為必須手把手的從零開始，教會那個人two、three、恰恰、one的節奏步調。然后，手上一拉——過來——那人就會腳步旋轉著被拉入自己懷中。

　　但現在，就算自己嗓音再好、舞步在妙，給誰聽給誰看呢？就算自己編撰了再出色的舞步，給誰學呢？

　　所以，自己不再開口、不再動腿，也從未告訴過新同事，自己會這些東西。

　　曾經那么努力的健身、鍛煉，為的是讓自己有一個強健的體魄去沖擊人生的高峰。那半日里，自己規劃過一切：決不讓身邊的人生活的憋屈、緊縮。作為一個男人，他要用更強大的肩膀，將兩個人的生活撐的更高，讓兩人看到更加遼闊的世界、呼吸到更自由的空氣。如果哪天她乏了累了，想歇歇了，自己就對她說——辭了歇幾天吧，我養你——這滋味一定很甜。

　　但現在，我要為誰？去撐起什么東西？

　　撐起“一塊五的白米、十來塊錢的肉、兩塊錢一棵的大白菜，加在一起做一頓飯就能吃上兩三天”的邋遢生活么？

　　撐起“有沒有熱水壺無所謂，煤氣燒。有沒有電餅鐺無所謂，鐵鍋烙。有沒有雞蛋無所謂，不吃也不嫌少。失眠晚睡夜不能寐所謂，早晨兩滴滴眼液，一切還好。”的混沌日子么？

　　那些廚房中的精致器物，那些用起來可能不順手需要改良的工具，自己根本不在意，自己在意的是誰去用它們。他原本希望有一個人可以家長里短的挑挑刺、嘮叨兩句，他相信那也是一種幸福的滋味。但現在，廚房中只有懶得洗的鍋碗和毫無特色的筷子。

　　對了，那一雙筷子，永遠留在那個寢室了。自己沒有再去討要，上面寄托著什么東西也一起留在那里了。

　　當然，回憶也并非全部都是黑色的。

　　在最泥濘的沼澤中，也會偶爾咕嘟一下泛起清澈的水花。

　　那些沒來得及釋放的記憶碎片開始最后的回光返照。

　　他記得，12年8月20日，周一。下班后，自己載著她去超市。那一天，她格外的興奮，左看右看買了很多好吃的，并聲稱要好好做一頓飯。自己發現，她對一款繪著刀刀狗圖案的毛茸茸的地墊特別感興趣，心中忽然一動，便反復勸她不要花冤枉錢，不要買，回頭貨比三家或者去網上瞧瞧有沒有更合適的再說。

　　在自己不遺余力的說服下，她終于放棄了購買的想法。一路騎車回到公寓，她說她立刻開始做飯，半小時后自己就能上去吃飯了。

　　自己說，好，我剛好去買點別的，半小時足夠來回了。

　　然后，自己一路狂奔下樓，騎上車子就跑。沒錯，自己就是要買那一塊地墊！阻止她，是因為要強的她不會在現場接受自己付款。而自己騎車狂飆，不顧疲勞飛沖猛進，又各種撒謊各種復雜化，就是為了要親手買來送給她！不明理由的，就是想這么做！

　　他記得，那一天。自己自行車后輪咯吱一下甩尾拐彎。讓旁邊騎車的大爺是多么震驚。

　　他記得。那一天，自己拐彎面向正西的時候，西邊的晚霞有多美多漂亮，輝煌的仿佛要照進心底。

　　他記得，那一天，自己呼哧呼哧的喘著氣，為了不讓她起疑、為了給她個驚喜，拼了老命的想趕在半小時的期限內回到公寓時的疲憊。嗖嗖的蹬著單車。從未覺得單車是如此的沉重、遲緩。疲憊中，還有從軀體深處不斷涌出的無窮無盡的力量。

　　他記得，那一天，自己把地墊送給她的時候，她驚喜、意外、措手不及的表情，還有那句：“你怎么知道今天是我生日的！”

　　他記得，那一天，自己笑的很開心——因為自己根本就不知道那天是她生日！

　　命運，真是巧合到神奇。

　　他還記得，12年9月。自己擠在班車中。

　　他忽然在遐想，咧著嘴笑的很傻的遐想：或許她也會在我生日時回贈什么禮物吧？但他忽然又一愣。如果真的要禮物的話，我到底需要什么呢？他上上下下的觀察著自己，忽然發現——哦，對了，我的背包。背包還是上大學時惠普的筆記本電腦包，很結實很好用自己一直都背著，但作為工作人員已經不合時宜。

　　對，自己其實最需要的就是一個包。連自己都思考了這么久才想到，如果，有誰能在生日時送我一個包，那么那個人一定很懂我、很在意我。

　　然后他又想，如果這世上有人會送我背包的話，我希望，是她。

　　但可惜咱生日在明年六月呢！我恨這生日，我不要當雙子座了，我想改到處女座來！

　　三天后，她忽然打來電話，說：“我在外面呢，有一個快遞到了，你幫我領一下唄。”

　　于是，自己去領了快遞。晃了晃盒子，大小、輕重、質感，他忽然就有所預感，心臟開始噗通噗通的跳起來。

　　他記得，那一天，自己打電話過去時，那邊帶著點不好意思和小小的壞意嘿嘿道：“領到了？那幫我拆了吧，看看好看不？”

　　他記得，那一天，自己拆開了包裹——里面是一個包！一個皮包！一個很好地皮包！真的是個背包！自己的呼吸都中斷了一瞬，心臟都跳漏了。

　　他記得，那一天，自己再次打電話過去的時候，那邊頑皮道：“你要是覺得好看的話，就放你那兒吧。”

　　他記得，自己還傻呵呵的呆呆問了一句：“放多久？”

　　他記得，那邊的回答是——

　　“永遠。”

　　命運，真實巧合到嘆息。

　　這些甜美的回憶，讓人忍不住面露微笑。

　　但，回憶越是甜，現實越傷人！

　　越是在手心留下密密麻麻、深深淺淺的刀割！

　　在那落魄的一年中，自己以為可以把一切都放下了，以為可以隨著時間漸漸沖淡一切，可以對過去說再見了，但是自己必須承認——我不是真正的快樂，我的傷從不肯完全的愈合！

　　自己后來也見過幾個女孩，也有相親、見面的安排。在這些機會中，自己也總是表現的成熟大方、優雅沉穩、風趣幽默談笑風生，展現著翩翩風度。自己也總是在姑娘們的心中留下好印象，但是自己卻一個又一個的拒絕了。自己以為自己是抱著誠意去的，那些姑娘也有的美麗萬端、有的乖巧俏麗，但最終，完全沒有心動的感覺。

　　我不是真正的快樂。

　　我的笑，只是我穿的保護色。

　　我決定不恨了，也決定不愛了。

　　把我的靈魂關在永遠鎖上的軀殼！

　　自以為已經無所謂的時候，為何不敢提起她的名字？

　　自以為已經平淡的時候，為何偶爾會在夜里夢到依然和她在一起的夢幻泡影？

　　為何又會在第二天掙扎醒來時悵然怔忪？

　　又為何忽然明白“夢與現實都是反著的”這句話的真意？

　　為何摸一摸枕頭，會發現，有濕潤的痕跡？！

　　“曾經有姑娘說我是男神，但我知道我不是，我只是一個被情所困的可憐蟲。我只是一個無論如何也看不開的蠢貨，一個最最普通的，傻瓜。”楊奇摸著胸口，他咬著牙，掙扎著說：“很痛，我承認，真的很痛。但，我為什么會這么痛？這一切的源頭到底是什么？”

　　他愣了很久，終于語調陰沉的自答道：“因為我的理智、我的道德。”

　　“理智讓人忍耐，道德把人束縛。”

　　“誰更理智，誰就會承受更多的痛苦。有時候，我也詛咒自己的理智。為何就不能隨心所欲、拋開一切、奮不顧身的去追求？為何要自己畫地為牢的把自己限制住？”

　　“我為什么，就不能放肆？不能狂野？不能不顧一切？”

　　“至于道德——這不是很可笑么？雄性爭奪雌性時，任何物種都不擇手段，廝殺爭搶。勝者為王，只要打敗所有競爭者，就能夠占有！這是最單純、最本質的自然法則！道德是干什么的？現在想想的話，是弱者限制強者的東西。這不準，那不好，善惡有報吧啦吧啦的，這些不過是一個笑話、一個假象、一個謊言！”

　　“至于呆子曦的幸福——難道我給不了她幸福么？不，我更強、我強得多、我能給的更多更多！我有錢、有權、有力量，我能夠提供別人拍馬都趕不上的條件，不論她喜歡什么，我都能買來搶來奪來！”

　　“對，奪過來，把她強奪過來就可以了！‘得到人也得不到心’什么的都是弱者的托詞，沒膽慫貨自我安慰的借口，是阿q挨打之后的訕訕呻吟！我的精神力如如此強悍，開動全力用音功去催眠她，她會瞬間就把其他人都忘得一干二凈！只要我想，她天天都會感到幸福、都快樂！她只能感到幸福、快樂！”

　　“該死的，我明明這么強，為什么之前卻不這樣做？我真是個白癡！”

　　“為什么非得是我在承受這些痛苦？”

　　“憑什么是我？”

　　“一切的根源，在于那個人…”

　　“殺，殺掉他…”

　　“殺掉朱銘。”

　　“殺了他！！”

　　“只要他死了，一切都解決了，這是最好、最直接的辦法。”

　　“他能擋幾拳？只要一下，一下就能把他砸成肉醬！”

　　“該死的，我這幾天到底在糾結些什么東西？這么簡單的解決辦法為什么就想不到？看來我真的是白癡，簡直像是在夢游一樣——但我不會再白癡、再夢游下去了。”

　　“我。”

　　“已經。”

　　“醒了。”

　　轟隆，楊奇，睜開了眼睛。(