第四十九章：無解答的痛苦
我心急如焚的坐在車內，還在不斷嘗試給莫寒打電話，盡管我知道等待自己的是窒息了的絕望，可是我不愿接受她離去的事實，中午我們還在一起快樂的吃了中飯，為何現在卻永不再見？
重復著的絕望突然轉化成滿腔怒火，沒等車停穩我便直奔沈曼住的那棟樓。
我用手狂拍著電梯按鈕，我好似丟掉了理智，盡管知道了答案又能怎樣呢？莫寒已經不會回來。
我一只手以一秒鐘三次的速度狂按著門鈴，另一只手拍打著門，此刻的我似乎擁有了摧毀一切的勇氣。
沈曼穿著睡衣將門打開，沒有與我正臉相對，只給了我一個背影向沙發走去。
她坐在沙發上，從茶幾的煙盒里抽出一根煙點燃，然后冷冷的看著我 不知道為何當沈曼用這種眼神看著我的時候，我的滿腔怒火卻好似一場傾盆大雨給澆滅。
“我問你，你指使關穎去和莫寒說了些什么？”我的語氣轉冷，卻掩不住余火未消的怒氣。
“不要用這種語氣和我說話！”沈曼的語氣比我還要冰冷。
我怒極反笑：“莫寒走了，她走了，你知道嗎？”
沈曼先是一愣，又抽了一口煙，卻不說話，我一個箭步，沖到她面前，將她手中沒有滅的煙狠狠的抓在手心，手心散發出皮膚被灼后的焦味，鉆心的疼痛傳來，我卻不管不顧的看著沈曼，冷冷，道：“告訴我，你讓關穎和莫寒說了些什么，為什么她要離開？”
沈曼用手去掰開我的手，語氣焦急的說道：“你瘋了嗎？”
“我沒瘋，瘋的是你們，一年了，一年我苦苦等待，終于等到一個我心甘情愿去愛的女人，為什么要拆散我們？”
“我只是前幾天讓關穎帶你去上海發展，我并沒有和她聊過關于你和莫寒的事情。”
“鬼才信你的話，那個關穎腦袋被門擠了嗎，我和她很熟嗎？如果你沒有指使她，她憑什么管我和莫寒的事情。”我情緒失控對沈曼吼道。
沈曼咬著嘴唇看著我，久久不肯說一句話，我一字、一字清晰的對她說道：“從即刻起，我張一西是死是活，是好是壞，都和你沈曼沒有一點關系，懇請你高抬貴手，也懇請你過好你自己的生活.......”說完我頭也不回的轉身向外面走去，沈曼并沒有送我一句“王八蛋”我的身后一片安靜.......
盡管沈曼沒有給我答案，但我已經能想象出，一定是關穎讓莫寒勸我去上海，莫寒不同意，她便說莫寒耽誤我前途，我和她不合適之類的蠢話，以至于莫寒傷心離去，一定是這樣子的。
我知道沈曼的出發點是為我好，可是她不該干涉我的愛情，我不后悔講出與她決裂的話，這樣或許是我們之間最好的結果，至少王子不需要在懷疑我們的關系，至少我不會再讓她心力交瘁，她的生活中如果沒有了我，她會過的更好。
或許這個世界上真的有命理一說，我小心呵護，這個夜晚，卻丟掉了生命中最重要的兩個女人，直到現在我仍恍恍惚惚，我一時無法接受這個事實，卻感受到了支離破碎的傷痛。
風吹著雨“噼里啪啦”的打在我的窗戶上，我不知道此時的莫寒在哪里，我曾經幼稚的以為，只要弄到她的電話號碼，便不會再丟了她，可是......
.或許是我們剛剛萌芽的愛情太弱不禁風，突然丟掉她，我很不習慣，我不知道是該被動的等下去，還是滿世界的去找她，或者就這么老死不相往來 躊躇中，我猛然想起，店鋪內還有一堆事需要我處理，我剛拿下了隔壁內衣店，需要一筆裝修費和鋪貨費，原本莫寒可以幫這個忙，可是現在她走了，我該怎么辦？
我的人生啊，從來沒有消停過 一片黑暗中，我掏出手機給莫寒發了個信息：“我欠你一個店鋪，你欠我一條圍巾，想撇清我們的關系，請先互不相欠把我的圍巾還給我。”
我不知道莫寒會不會看到這條信息，可我真的想她，我不愿她就這么離開我，即便非走不可，也要做到兩不相欠。
第二天我好似丟掉了靈魂一般，機械似的從床上起來，又機械似的刷牙、洗臉，甚至忘記了喊那個“逆襲”的口號，接二連三的重挫之后我好似丟掉了脾氣，已然忘記吃早餐便來到店內。
整個上午，我有些癡呆的看著電梯口，我渴望莫寒會突然出現在我的面前，如果這個渴望能夠成為現實，那我一定是這個世界上最幸福的男人，但渴望終究是渴望，如果終究是如果，我只能看著莫寒曾經留下的痕跡，徒留傷悲。
中午的時候，隔壁的內衣店已經開始清場，我看著已經空蕩蕩的內衣店一籌莫展，此刻我沒有貨款去填充擴大后的店面，如果就這么空著，每天損失的租金就足夠讓我心疼，而且現在我又雇了店員，月底是要發工資的，如果一旦遭遇生意下滑，我拿什么錢來填補這些漏洞。
天！我到底干了些什么？我到底在干什么？我在心里無助的吶喊，又一次感覺我將自己推到了懸崖邊上。
我在心里暗暗發誓，等扛過了這一劫，我要去找莫寒，不管她在哪，我都會去找她，當有了這個念想，我竟一瞬間有了動力，有了迎難而上的勇氣，有時候愛情的力量真的很偉大，很幸運，我在無意中利用了愛情的力量，我真的很渴望再次見到莫寒，告訴她，我是多么的在乎她。
一個下午我都坐在隔壁空蕩蕩的店鋪里思考對策，現在我肯定是拿不出錢，再造一個店，現有的貨物也根本不夠填充這個店，到底有什么辦法解決這個問題？
枯坐一個小時候，我的大腦一片混沌，我沒有好的想法，當需要錢的時候，你沒錢，即便你想破了腦袋，也解決不了問題，難道這一次我仍倒不過要借錢的命運？現在的我還能開口問誰借錢？
無奈中，我又一次走進賣場的洗手間，一根接一根的抽著煙，我知道這么做于事無補，可是心中壓抑的情緒需要隨著煙霧釋放，我不能讓過多的負面情緒影響我的思維能力。
我告誡自己：“事實上自出生那天被打上吊絲的標簽之后，我們便沒有資格為愛情悲傷或喜悅，我們能做的只是無休止的奮斗，愛情對我們而言實在過于奢侈，如果你因為愛情的悲痛，而消沉，那么便透支了未來的溫飽，現實并不會因為你沒有愛情而賞你一口糧食。”