217.迷茫且懦弱的人啊,總是無比脆弱,卻又堅韌不屈。

　　二月。

　　寒風肆虐，無情的下著大雪。

　　雪花躲在風內，四處漂泊，落在哪，就化在哪。

　　偶爾路過清水寺的時候，看著被雪花覆蓋的清水寺，也會想起少女漫畫內那樣浪漫的邂逅。

　　其實，浪漫的邂逅，早已在我身上發生過了。

　　沒有什么比在懵懂之時便相識，此后的人生形影不離，仿佛早已是對方的一部分，更浪漫的邂逅了。

　　該說是前世的紅線所牽引？還是其他什么神秘的力量呢？

　　那種事怎么樣都好，我早已親手結束了這段命運般的“浪漫”邂逅。

　　或者說，是逃離。

　　我從小就是一個沒有安全感的人，無法信任的事物有許多，尤其是不擅長應付大人。

　　所以在他面前，我總是以強勢的態度與他相處，把自己放在守護他的角色上，玩著無聊的扮演游戲。

　　大概，這就是所謂的自我滿足吧。

　　年幼無知的女孩，幻想著保護他人，就能使自己變得堅強，從而獲得那虛無縹緲的安心感。

　　此時回想起來，難免會有些嗤笑曾經的自己。

　　班級里的大家，紛紛討論著今年的情人節的事情。

　　情人節么？

　　感覺是離我非常遙遠的事情，我從來沒有產生過送誰巧克力的事情，也同樣沒有在放學后，被誰叫到屋頂或者是校舍后，被告白的經歷。

　　但是，曾經有一段時間，我每天都會受到他的告白。

　　一次，一次，一次，又一次。

　　沒有安全感的我，在崩潰之際，說下了無法挽回的謊言。

　　后悔的感情是一定存在的，直到今天為止，我也在后悔當初的事情，后悔自己傷害了他，踐踏了他的心意。

　　開心的也好，悲傷的也好，將這些他與我之間的回憶，全部擰得粉碎。

　　可是，我真的無法對他產生戀人之間的感情，我始終將他當作我的弟弟，當作我的家人，我無論如何都無法說服自己。

　　下次見到的時候，得向他道歉才行。

　　然而，我終究是個膽小鬼，害怕道歉，害怕他。

　　直到我搬離東京，也沒能說出那句，早已沒有任何意義的“對不起”。

　　沒關系，這樣就好，反正以后不會再有交集。

　　除了給予他的傷害，以及殘留在我心中的罪惡感，我們之間的這段緣分，什么都沒能剩下。

　　我在這里認識了新的朋友，新的同學，可能在某一天會被不認識的男生表白。

　　或許會與他交往，或許不會。

　　人生不是早已被寫好的劇本，沒有誰能夠預測未來的走向，誰也不能。

　　如果，我是說如果，我能夠擁有看穿未來的能力，是否能夠成長為更優秀的人，不再迷茫呢？

　　2月14日，周五，雪。

　　我笑著輕拍好友的后背，她正怯弱地站著，捧著不敢送出去的手作巧克力。

　　“鼓起勇氣，去吧。”

　　她深深看了我一眼，害羞的眼神逐漸染上堅定的顏色，似乎是從我的手心中獲得了勇氣。

　　明明我自己都不曾擁有那樣的事物。

　　我與她分別，笑著說等她的好消息，一個人走向回家的路。

　　十二月的京都，天色很快便暗了下來，路燈微微閃爍，逐漸明亮。

　　我安靜在住宅區的街道走著，很快就能到家。

　　而在某處路燈底下，依稀看著一個挺拔削瘦的身影。

　　我走近看，是他來了。

　　他瘦了不少，笑容卻仍是記憶中的溫和，我從來沒見過他發脾氣的樣子，可是那副笑容下的東西，不明的令我感到恐懼。

　　他什么都沒有做錯，只是全力傾訴著他的心意，這是我不曾擁有的勇氣，卻也是令我顫栗的源頭。

　　他原本溫和明媚的笑容，在我眼中化為惡鬼的厲笑，我忍不住地想要逃離。

　　再一次。

　　我很清楚，錯的是我。

　　只是現在的我，還沒有強大到能夠直面于他的地步，因此在他喊出我的名字后，滿心歡喜地遞出巧克力后。

　　我后退了。

　　也就是因為這一步，這個瞬間，似乎在我體內潛藏已久的聲音，如同夢魘般的鬼魅聲音，在我心底響起。

　　明晃的路燈，純白的雪花，乃至在頭頂閃耀的星辰，都被蒙上了支離破碎的奇幻色彩。

　　黑夜不再是黑夜，白色不再是白色，奇妙且令人感到惡心不適的色彩，瘋狂遮蓋我的世界。

　　仿佛時間在這一刻停止，我的身體也不再由我掌控。

　　想要發出聲音，想要克制自己的害怕，在這時與他說“對不起”。

　　想要笑著告訴他：

　　「巧克力是女孩子送給男孩子的才對，你這個笨蛋。」

　　如實坦白我的想法，告訴他我從未將他當作異性看待過。

　　想要重新與他和好如初，幻想像曾經那樣，繼續成為他的家人。

　　然而。

　　這些癡人的想法，終于還是沒能說出口。

　　我看到了未來，未來卻不被我所掌控。

　　就像是演員在接到劇本的那一霎那，直接翻到了劇本的最末頁。

　　無力，無助，無可奈何。

　　在這不堪的世界內，唯一具有真實色彩的，是漂浮在我身前幾行文字，以及最為顯眼的那個不斷跳動的數字。

　　從59，變成58，又變成57。

　　這是我人生的倒計時么？

　　難道當數字歸零后，我便會在此死去？

　　當著他的面。

　　那樣的話，他一定會為我流淚的。

　　我又要弄哭他了。

　　我一點都不想做那種事。

拍落他手中的巧克力逃跑　　而在第一行文字下，我看見了，他草草收場的人生劇本。

　　我心存懷疑，卻不敢拿他當賭注。

　　是在讓我做選擇么？

　　可這樣的，根本就不是選擇。

　　即便我再如何害怕他，恐懼他，我也不希望他從這個世界上消失。

　　為何神明總是喜歡捉弄我這樣愚蠢的凡人呢？

　　難道看到人類彷徨，苦惱，不停地自我掙扎，就是神明的樂趣么？

　　沒有人回答我。

　　回答我的，只有冰冷的數字。

　　時間一點點流逝，我仍舊躊躇在原地。

　　我還是沒能做出選擇，我想我沒有迎接死亡的勇氣，我之所以呆愣地站在原地，恰恰是因為我沒有選擇的勇氣。

　　我已經，不想再傷害他了。

　　可是當那憎惡的數字變為0后，猶如千斤般的重力，狠狠抽打在我身上，強烈的劇痛，讓我以為自己會在這一刻迎接死亡。

　　如果就這樣死掉的話，或許還會更輕松…也說不定呢。

　　然而，0變成了59，再度變為0。

　　猛烈的劇痛又一次傳來，像是要擊穿我脆弱的心臟，我連嘶吼都無法發出。

　　淚水止不住地流淌，滴落，隨后凝固在半空中。

　　一輪，接著一輪。

　　每當化為0的數字，又一次變為59，我的精神狀態便瀕臨瓦解。

　　像是將手中的小石子從山頂扔下，永遠聽不見回聲，永遠看不見底。

　　于是，我顫巍巍地伸出了手。

　　世界在一瞬間恢復過往的色彩，仿佛之前的之前都只是我的臆想，可殘留在身上的劇痛，痛得那么真切。

　　在那個空間流下的淚珠，化作了這個世界落在我臉頰上的雪花。

　　路燈仍舊閃爍，星辰依然明亮。

　　可我的人生，卻在這一刻徹底失控。

　　我終究，還是那個迷茫且懦弱的小西沙織。

　　對不起哦，和人。

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